| En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies pour vous proposer des services et offres adaptés à vos centres d'intérêt. En savoir plus et gérer ces paramètres. |  |
Bonjour !
|
FEES DU BIEN ETRE › POUR RIGOLERRetour aux discussions |
|
||||||
| AUTEUR | Message |
|
posté par djinn le 19-11-2008 à 13:02  |
|
||||||||
|
||||||||||
|
Le détecteur de mensonge
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère…
|
|||||||||
|
Pour certaines bêtes je pense aussi |
|||||||||
|
Donner un nom à son animal demande un minimum de réflexion
|
|||||||||
|
Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaîne stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
|
|||||||||
|
|
|||||||||
|
Un jour un monsieur rentre chez un droguiste :
- Bonjour je voudrais un insecticide.
- C’est pour les moustiques ou pour les mites ?
- C’est pour moi… J’ai le cafard !
|
|||||||||
|
|
|||||||||
|
une petite mignonne
** Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
|
|||||||||
|
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père.
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l’après-midi.
|
|||||||||
|
pas sympa et grossier
|
|||||||||
|
Blagounette.
Un camionneur est arrêté au feu rouge.
Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
- Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !
Le routier descent et lui crie
- JE SUIS... ANDRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL ...CONNASSE !!!
|
|||||||||
|
L’enfant et l’oiseau
C’est un grand oiseau qui passe dans le ciel.
Le petit enfant le voit et, en le montrant du doigt se met à l’appeler :
« Tapon ! Tapon ! »
A ce moment l’oiseau vire sur le côté et vient se poser à côté du gosse et lui dit :
« Héron, Héron petit … Pas Tapon ! »
|
|||||||||
|
|
|||||||||
|
Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune
de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première
nuit ensemble.Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit
déjeuner. Il est prêt à partir pour l’école et il demande à sa maman si
Fred et Mary sont déjà levés.
Elle répond – » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- « Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond - » Non « Johnny demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Elle répond,
» Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à
l’ecole. « Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois,
- » Fred et Mary sont déjà debout ? « Elle répond – » Non « Il demande,
- » Tu sais ce que je pense ? « Sa maman répond,
- » BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? ‘Il dit,
- » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la
vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes
d’avion. «
|
|||||||||
|
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale !
|
|||||||||
|
Consultation.
Dans un dîner, un médecin se trouve à table près d’un avocat.
Il lui dit :
– C’est terrible. Chaque fois que je dis que je suis médecin il y a toujours quelqu’un qui me raconte ses symptômes, qui demande mon diagnostic et même mon avis sur le traitement que lui a donné un autre médecin. Quand vous avez ce genre de problème maître, vous faîtes quoi ?
– Eh bien, en rentrant chez moi je leur envoie une note d’honoraires. Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros. Ils ne recommencent pas.
– C’est une excellente idée, fait le médecin, c’est ce que je vais faire.
Et le lendemain il reçoit une lettre de l’avocat : Consultation au dîner d’hier soir : 100 euros.
|
|||||||||
|
Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface.
Je juge lui demande :
Qu'avez-vous fait t ?
J'ai volé une boîte de pêches.
Pourquoi avez-vous volé cette boîte ?.
- »J'avais faim »
Combien y avait-il de pêches dans la boîte ?
- « Six ».
Vous aurez 6 jours d'emprisonnement.
Là-dessus le mari intervient :
Puis-je dire quelque chose ?
De quoi s'agit-il ?
Elle a aussi volé une boîte de petits pois !!!!!.
|
|||||||||
|
Trou de mémoire.
Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.
Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
– C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?
Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
– Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !
|
|||||||||
|
Enigme du père Fourras
Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et... je pisse !
Qui suis-je ?
Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
Il faut me secouer... avant de me ranger.
JE SUIS...
JE SUIS....
JE SUIS...
NON !!! C'est pas ça
JE SUIS...
JE SUIS...
UN PARAPLUIE !
|
|||||||||
|
Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »
|
|||||||||
POUR RIGOLER
|
|
|
|
Aujourdhui.com en 1 clic !
"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
- Méthode Savoir Maigrir |
|
ACCUEIL
COACHING
|
PREMIUM
FORUM PREMIUM
|
COMMUNAUTÉ
FORUM
|
RUBRIQUES
DOSSIERS
|
GUIDES
PLUS
|
|
||||||
|
|
|
|||||
|
|
||||||
|
|
||||||
|
|
|
|||||
|
|
||||||
|
|
Tags : ventre plat | imc | maigrir des fesses | abdominaux | maigrir des hanches | maigrir rapidement | muscler les fesses | nutrition | obésité | régime | régime américain | régime Dukan | régime Atkins | régime maigrir | régime mayo | régime protéiné | régime minceur | surcharge pondérale | maigrir du ventre | maigrir | |
|
|
|
Découvrez aussi : blog Fabrice Boutain | index des blogs | dictionnaire des prénoms | exercices abdominaux | recettes verrines | recette wok | banc de musculation | mincir | |
|
|
|
|
|
ANXA Partenaires : Recette de cuisine | Recette cuisine | |
|
