C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari ( oui ça arrive )

Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...).

Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.

S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie.
- Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.

Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle ( si j'ose dire ) ; elle remercie le médecin et rentre chez elle.

Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.

Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe...
- Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil !!!!!!!

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...

A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Elle s'est mariée avec un français !!!

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ???!!!

Rôôôôôôôôôôô...   

Une petite rigolade le matin ça fait du bien.

4 femmes prennent un café NESPRESSO ensemble.

La première est JALOUSE.
La seconde est TRISTE.
La troisième est ROMANTIQUE.
La quatrième est en manque de SEXE.

Quelle quantité de lait chacune d’elles va-t-elle mettre dans son café ?

Réfléchissez quand même un peu avant de regarder la réponse.

Alors, vous pensez avoir trouvé ?

Pour celle qui est jalouse, c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste, c'est une larme.
Pour celle qui est romantique, c'est un nuage.
Et pour celle qui est en manque de SEXE, c'est juste un doigt....

Ah! Ces mamans avec leur fils.....

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Voici la boite de cornflakes... puzzle....

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit : 
S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.

Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.  
Son voisin lui demande: 
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?

Elle lui répond : Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes.
Prenons une bonne tasse de thé. 
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ... 

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite! 

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En hommage à notre Popo.....

Un Breton prend son petit déjeuner (café, crêpes, pain, beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: - Vous les Français, vous mangez tout votre pain?
Le Breton (de mauvaise humeur): - Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) - Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Breton écoute en silence.
L'Américain insiste : - Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Breton : - Bien sûr.
L'Américain: (claquant sa gomme entre ses dents) - Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Breton demande alors: - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: - On les jette, bien sûr.
Le Breton (avec un sourire suave):
- Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.                                    
Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit déj.