Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.... Quoi que...

Un grand chef d'entreprise va rencontrer un de ses amis Ministre et lui dit:
- Voilà, mon fils de 25 ans ne veux rien faire, ne poursuit plus ses études, pourrais-tu le faire rentrer dans ton ministère pour lui trouver un travail, qu'il en comprenne la valeur?
- Pas de problème je vais le prendre comme adjoint à mon chef de cabinet pour 7000€ par mois.
- Non, c'est trop, il faut qu'il comprenne.
- Bon, alors en tant que chef de projet à 4500€?
- Non, n'aurais-tu pas un poste à 1500€, au bas de l'échelle, fonctionnaire catégorie C ?
- Ah non, là c'est impossible, pour un tel poste il faut passer un concours....

Bien observé....

Oh! Oui! C'était un meuble d'angle TV qui devait me prendre 2h.... J'ai mis 8h en piquant une crise de nerfs....

Au  milieu d'un diner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !

L'auteur rétorque :
  - Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond :
- Il n'y en a pas, monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?

- N'est-ce pas un choix étrange,  madame Agatha Christie, pour une  romancière, d'avoir épousé  un spécialiste des fouilles en Orient ?

- Au contraire ! Épousez un archéologue !C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt,  au fur et à mesure que vous vieillirez !

- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?  
- C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut…

Anne-Catherine de Ligneville ayant  vainement attendu Benjamin Franklin, l'accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :

- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?

- Certes non, madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues…

Ce n'est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.

A l'issue d'un repas trop frugal, il s'entend dire par son hôte :
- Maître, j'espère que vous nous ferez bientôt l'honneur de dîner à nouveau ici.
- Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…

Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence 
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire…

L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami  qui s'extasie devant les programmes du câble :

- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24?

 - Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !

Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !

On s'interrogeait sur l'âge exact d'une illustre sociétaire du Français.
- Cinquante ans ? avança quelqu'un.
- Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
 
 

Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :

- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Eh bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !

Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas :

       " J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent "

"Nicolas n'a pas pu venir en classe ce matin car il a glissé sur la queue du chat" ...

A MEDITER.....

"Si conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute m’habite…"

C'est dans les moeurs à présent...Dieu seul sait où l'on va..et encore...

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. 

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.  

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. 

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. 

Dieu consulte ses registres et lui dit : 
    -Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller. Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : 
 - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. 
Le prêtre est surpris : 

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre ! 

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. 
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. 

C était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! 

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.  

Et moi  j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. 

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ? 

Et Dieu lui répond : 

- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans. 

- Comment ?...  Je ne comprends pas. 

- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... 
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait 
    
 

LE FUSIL DE GASTON

    Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

     Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

     "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

 Et bien sûr, un jour, le coup partit.

      "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

       Gaston monte à l'étage et revient en disant :

       "- Tout va bien !""La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
 coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

        "- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"

                 " - En effet, dit Gaston. Par contre ton mari, lui, n'a plus de tête!"