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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....

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AUTEUR Message
posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44

LE RIRE ....



Il est dit que c'est bon pour la santé ....

Qu'est-ce qui vous fait rire ?????

Des situations cocasses

 pas toujours drôles pour les autres ???

Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"

messages [chronologique] 681-700 de 2478

posté par tatie1
le 29-06-2012 à 08:47


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  Un couple est réveillé par le téléphone. Le mari répond et... raccroche violemment.
Sa femme lui demande:
- Qui c'était mon chéri?
- Je pense que c'était un maudit marin qui s'est trompé
Il voulait savoir si la côte était claire?
posté par tatie1
le 27-06-2012 à 07:56


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ET POUR FINIR, LES PERLES DU BAC 2010 :

« Les rivières coulent toujours dans le sens de l’eau. »
« La femelle du corbeau s’appelle la corbeille. »
« Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. »
« Rabelais était un comique, un peu du même genre que Bigard… »
« La dilution c’est comme le Pastis, quand vous prenez un volume de Pastis mélangé avec un volume d’eau vous avez toujours la même quantité de Pastis mais c’est plus facile à boire. »
posté par tatie1
le 27-06-2012 à 07:55


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LES PERLES DU BAC, ON NE S’EN LASSE PAS

VOICI LA CREME DE LA CREME :

« Le caviar pousse dans des poissons très chers »
« À cette époque, il y avait beaucoup de morts à cause de la mortalité »
« Le zophage débouche dans l’estomac, les intestins débouchent dans les wc »
« C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres »
« Le champ de bataille était rempli de cadavre dont certains respiraient à peine »
« Un tonne pèse au moins 100 kilos, surtout si elle est lourde »
« Un non voyant est quelqu’un qui est borgne des deux yeux »
« Le sang contient des grosses bulles rouges et des grosses bulles blanches »
« La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards »
« Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout »
« La drôle de guerre, cependant, n’a fait rire personne »
« Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis »
« Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes »
« La ville de Rome a été fondée longtemps avant Jésus, par les Romanichels »
« Les sacrifices humains sont courants chez les Paztéques »
« Les deux intestins sont le gros colomb et l’intestin grec »
« Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais »
« La capitale de la Suède est Ikea »
« Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid »
« Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient unexplosif »
posté par nostalgie
le 24-06-2012 à 14:43


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posté par nostalgie
le 24-06-2012 à 14:23


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Peut-être un peu....EUH!!!!
posté par POPOTAME
le 19-06-2012 à 18:51


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DRÔLE DE SITUATION...

Un policier patrouille de nuit et se rend a un endroit bien connu pour faire du «parking». Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter.

Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne dans la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre....

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben... Je lis un magazine !

En pointant vers la jeune fille....

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait?

Le jeune homme hausse les épaules,

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral!

- Quel âge as-tu, jeune homme?

- J'ai 22 ans m'sieur..

- Et elle, quel âge a-t-elle?

Le jeune homme regarde sa montre et dit:

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes.. 
posté par POPOTAME
le 14-06-2012 à 11:29


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LA FACTURE...

Un paysan s'achète une Mercedes.

Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.

Peu de temps après, le directeur de Mercedes achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.

Le paysan écrit la facture suivante :

Facture

01... Vache... 2.400 €

02... Teintes noir et blanche... 150 €

03... Habillage en cuir... 100 €

04... Réservoir de lait... 50 €

04... Robinets pour traire... 50 €

05... Pare-chocs cornée... 35 €

06... Chasse-mouches automatique... 30 €

07... Dispositif Biodégradable... 60 €

08... Sabots tout terrain... 100 €

09... Système de freinage... 400 €

10... Klaxon plusieurs sons... 135 €
posté par POPOTAME
le 14-06-2012 à 11:28


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 yes
posté par POPOTAME
le 12-06-2012 à 19:25


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L'ENVIE DE SEXE...

Un gars va chez son psychiatre :

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...
posté par nostalgie
le 09-06-2012 à 15:32


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C'est pour rire... jaune.... malheureusement !!!
>
> La meilleure histoire de 2012 :
>
> Nicolas Sarkozy, Queen Elizabeth, et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
>
> A leur arrivée ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité.
>
> Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
>
> Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles, car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
> décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
>
> Poutine demande donc d’appeler la Russie : il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de Roubles.
> Poutine fait un chèque.
>
> La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre : elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de
> livres.
> Elle paye.
>
> Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures.
> A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 5 euros.
>
> Quand Poutine entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est-il traité de manière préférentielle.
>
> Le diable sourit et lui dit que...
> ... depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer... et que c’est donc un appel local !!!
posté par nostalgie
le 09-06-2012 à 15:27


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Une vieille dame fringante rentre dans une pharmacie :"Bonjour, Monsieur. Avez-vous de l'aspirine, des anti-douleurs, des anti-rhumatismaux, du viagra, des anti-rides, du gel pour les hémorroïdes, du bicarbonate, ds remèdes pour le foie, des anti-dépresseurs, des somnifères, des produits pour la mémoire, des béquilles, des couches pour adultes, des.... "Mais voyons, Madame, nous sommes une pharmacie professionnelle, nous avons tous les produits nécessaires! quel est votre problème?" - "Je dois épouser mon Léon à la fin du mois et il a 95 ans, nous aimerions savoir si on peut laisser notre liste de mariage chez vous!"
posté par bledine
le 09-06-2012 à 13:48


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PTDR....
posté par ambre-jaune
le 09-06-2012 à 09:51


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Alerte aux Leclerc > > Attention si vous faites des courses chez Leclerc !!!!! >

> On n'arrête pas le progrès ? > > Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

> > Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : > > Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

> > Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé > > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue

> > Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire

> > Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits.....

> > Et bien moi, je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

posté par leilas
le 08-06-2012 à 12:45

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Le PERMIS DE CHASSE est une pièce d'identité comme le permis de conduire ...on peu le présenter en France ...en toutes circonstances pour attester de son identité ...

Par contre pour passer les frontières ca ne fonctionne pas ....lol ...wink
posté par POPOTAME
le 08-06-2012 à 10:10


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humour,insolite,voyageurs,agences

Plus fort que les perles du bac, celles des agents de voyages et de leurs clients... Hilarant.

 

On en entend de belles, dans les agences de voyages ! Après les « perles de voyageurs mécontents » dénichées en 2009 sur le site du Telegraph, qui m'avaient bien fait rire, voici de nouvelles « perles », compilées par le réseau AFAT Voyages-Selectour.

Dans un communiqué de presse publié mardi, leurs agents de voyage racontent anecdotes et malentendus cocasses avec des clients. Je vous laisse apprécier la compilation, pleine d'humour, de leurs témoignages ci-dessous...

Ceux qui ne doutent de rien

• Une cliente appelle : « Bonjour, j'ai menti à mon patron ce matin, pouvez-vous me faire une attestation certifiant que je suis venue chez vous pour acheter un billet de train ? J'ai besoin d'une excuse pour ne pas aller au travail ! »

• On précise à un client qu'il doit avoir une pièce d'identité valide pour son voyage, il répond : « J'ai mon permis de chasse, ça ira... »

• Un client, à qui on propose différents vols, interrompt net son interlocuteur : « Non, non, pas d'autre compagnie... Je veux absolument Air France ! C'est une compagnie française et je serai plus vite remboursé en cas de crash. »

Ceux qui parlent un autre langage

• Il y a quelques années, on pouvait traverser la Manche en hydroglisseur... Un navire monté sur coussin d’air et propulsé par des hélices. C’est sûrement à cet engin que pense cette cliente, venue acheter un billet pour l’Angleterre et qui insiste beaucoup pour s’y rendre en... « vibromasseur » !

• Voici des clients qui annoncent qu’ils veulent partir avec Aline. L'agent de voyage demande qui est cette dame... « Bah, Aline, vous connaissez, vous ! Vous qui travaillez ici ! Aline, Aline !!! Avec tout, quoi ! » C’est évident, ils veulent tout simplement partir avec un forfait « All In » (tout inclus).

• Un client qui recherche un vol à prix raisonnable demande, le plus sérieusement du monde, si l'agence vend des billets « holocauste » (comprendre « low cost »)...

• Ceux-là hésitent entre la Tunisie ou les Baléares pour leurs vacances. Pour les aider dans leur choix, l'agent de voyage explique que la Tunisie sera un pays plus dépaysant. Ils répondent, du tac au tac : « Ce n'est pas grave, nous, on les aime bien, les paysans »...

• Une cliente plutôt âgée appelle et demande à combien de kilos elle a droit « dans les souks »... « Vous voulez dire dans les soutes ? » Elle ne bronche pas : « Oui oui, c’est ça, dans les souks ! »

• Un client qui souhaite partir en Asie demande, très sérieusement : « Est-ce que pendant la “moisson” en Asie, l'eau de la mer est moins salée ? »

Les forts en géographie

• La demande de « vue mer » à Marrakech, tous les agents de voyage y ont droit ! Celui-ci explique que désormais, il répond sans sourciller : « Sans problème, mais pensez à prendre vos jumelles ! »

• Un couple entre dans une agence pour des renseignements sur un séjour en Sicile. On leur fait une proposition. La cliente répond : « Ah non, c'est trop cher, et on ne veut pas partir de Nantes mais de Brest !
- Dans ce cas, je peux vous proposer la Sardaigne.
- Ah non, je ne veux surtout pas aller sur une île ! » No comment…

Les distraits

• Un autre client : « Bonjour, je voudrais un billet d'avion Nice-Monastir.
- Oui, pour quelle date ?
- Le 25 août. » Et, avant même que l'agent de voyage ait fini de taper la demande : « C'est combien ?
- Eh bien, ça dépend, avec un retour à quelle date ?
- Ben je sais pas, regardez le 31, le 32, le 33 août… »

• Une dame veut un billet d’avion Paris-Munich… Mais pas n’importe lequel : « Je ne veux pas d’Air France… Je veux voyager avec la Luftwaffe ! » Nostalgique peut-être ?

• Un monsieur entre dans l’agence : « Bonjour, vous auriez des bracelets pour l'avion ? » Après un petit temps d’arrêt et un regard interrogatif vers une collègue, l'agent de voyage comprend : le client veut des « étiquettes à bagages ».

 :-)

 
posté par POPOTAME
le 08-06-2012 à 10:08


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Et après tout ça on s'étonne qu'il ne nous reste plus rien pour payer nos impôts.
posté par nostalgie
le 05-06-2012 à 15:18


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PEUT-ON EN RIRE?????

> >   Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste.
> >   Dans la case :
> >   Avez-vous des personnes à charge ?
> >   J'ai coché : OUI
> >  
> >   Dans la case :
> >   Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
> >   les sans-papiers,
> >   les sans-abris,
> >   les toxicomanes,
> >   les chômeurs,
> >   les politiciens,
> >   les RMIstes,
> >   les CMU,
> >   les RSA,
> >   les AME,
> >   les ROMS,
> >   les délinquants en tôle,
> >   les journalistes imprudents enlevés,
> >   les fraudeurs en tous genres,
> >   les fainéants,
> >   les branleurs et maintenant les GRECS ...!
> >  
> >   Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!
> >   Je 
posté par nostalgie
le 05-06-2012 à 15:05


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C'est vrai qu'on est de toutes les couleurs!!!
posté par POPOTAME
le 04-06-2012 à 19:25


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La pauvre petite........hihihihi.........


LES COULEURS...

Un homme noir alla dans un café assez tôt un matin et remarqua qu'il était le seul à être noir ici. Lorsqu'il s'assit, il remarqua un homme blanc derrière lui.

L'homme blanc dit :

"les personnes de couleurs ne sont pas admises ici."

L'homme se tourna et dit :

"Quand je suis né, j'étais noir,"

"Quand je vomis, je suis noir,"

"Quand je suis malade, je suis noir,"

"Quand je vais au soleil, je suis noir,"

"Quand j'ai froid, je suis noir,"

"Quand je mourrai, je serai noir."

"Mais vous monsieur..."

"Quand vous êtes né, vous étiez rose,"

"Quand vous vomissez, vous êtes blanc,"

"Quand vous êtes malade, vous êtes vert,"

"Quand vous allez au soleil, vous tournez au rouge,"

"Quand vous avez froid, vous tournez au bleu,"

"Et quand vous mourrez, vous tournerez au violet."

"Et vous avez le cran de m'appeler "personne de couleurs " ?"

L'homme noir s'assit donc en lui tournant le dos et l'homme blanc le laissa tranquille...

posté par nostalgie
le 03-06-2012 à 07:10


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> Morte de honte!
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> Annie, 5 ans, revient de l'école.
> Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
> Sa mère, très intéressée, lui demande :
> - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »
> Annie répond :
> - « J’étais morte de honte !  Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.  Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »
> Sa mère répond en riant :
> « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »
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> « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes
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