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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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UN PEU DE BONHEUR...
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette : "Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sors de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps tout infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 Euros en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... " |
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LULU ET SA GRAND-MÈRE...
Lulu se prostitue mais le cache à grand-mère...
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel, et Lulu fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement...
Soudainement, la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille... Grand-mère demande :
- Pourquoi restez-vous debout en ligne, ma chérie ???
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent en ligne pour en recevoir...
- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la ligne...
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda et s'écria :
- Wow... à votre âge ??? Comment faites-vous ça ???
Grand-mère réplique :
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus...
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> > > Un type se rend au garage pour acheter une voiture.Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
> > > Le client est intéressé et demande à voir. Le vendeur lui explique qu’il
> > > suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit
> > > diffusée.
> > > Sceptique le client demande une démonstration Le vendeur prononce alors
> > > "HALLYDAY". Une voix dans l’habitacle répond "Johnny ou David ?".
> > > Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
> > > Le client demande s il peut essayer. Il dit alors "Iglesias". Le lecteur mp3
> > > lui demande "Julio ou Henrique?".
> > > Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt
> > > diffusé. Le client est convaincu.
> > > Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.Au
> > > premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
> > > Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!" et la voix du mp3 lui demande
> > > alors :" MARTINE OU SEGOLENE "!
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N'essaie pas de répondre à toutes les questions tu auras mal à la tête...
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LE MARATHON...
Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour. "
Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre".
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"
Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux".
Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir. Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?
Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue. Ça me donne de l'énergie.
Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?
Oui.
Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
Et... est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?
Seulement quand il pleut !
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Un fermier décide d'aller au cinéma.
La vendeuse de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami,
partout où je vais, Chuck vient aussi.
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma.
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et
met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'asseoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon,
afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille dame, assise à coté, dit a son amie ...
tu sais l'homme, assis à coté de moi, est pervers.
Pourquoi tu dis ça : demande son amie?
Il a défait son pantalon et son outil sort, chuchote-t-elle.
Ne t'en fait pas dit son amie à ton âge, tu en a vu d'autres!
C'est ce que je pensais aussi , mais celle-la est spéciale....
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
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