5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
- J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

... Le deuxième répond:
- Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
- Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
- Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
- Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.

Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît? Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de freins.

DIEU ET LA PLACE DE STATIONNEMENT...

Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier.

Il est en retard, et il ne trouve pas de place pour garer sa Porsche.

Simon s'énerve, Simon appelle Dieu :

"Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc..."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, lève les yeux au ciel et crie :

"Ne cherche plus mon Dieu, j' en ai trouvé une ! "

                               

Oui ....pas mal d'ailleurs ...j'aime bien !!! C'était le temps ou les enfants disaient "Maîtresse" ...

maintenant c'est "Madame" ....

l'Education Nationale a eu peur que ca prête à confusion ?????

Professeur:Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
 Élève:Purée de pdterre, maître !                         

( il y a de la logique!)

 Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
 Elève:- Je marche… tu marches… il marche…
 Professeur:- Plus vite !
 Elève:- Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)

 Professeur:« Il pleuvait » c’est quel temps ?
 Élève:C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !) Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:Deux, maitre.
Professeur:Deux!?
Elève:Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)

deux eleveses arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1^er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
 -Le 2^ème élève dit: Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)

 Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé ?)

 Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
 Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
 Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )

 Maitresse:  Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
 Maria: C’est là, maitresse !
 Maitresse: Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
 La Classe: C’est Maria

(Uauuuuu)

 
 Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
 Tony :Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)

 
 Maîtresse:Arthur, ta rédaction «  mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
 Arthur: Non maitresse, le chien c’est le même.

( ???????)

 Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
 Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)