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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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la blague du jour !!
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs
un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses
paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès le
dimanche, pour son prêche,
il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère
dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un
confesser qu'il a trompé son
mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion
informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de
continuer à confesser les adultères,
mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché : il est convenu que lorsque
quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et
jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous
voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne
compte plus les personnes qui
se plaignent d'être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque
naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme
est quand même tombée trois fois !
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Pourquoi s'en faire!
Il n’y a que deux raisons de s’en faire, dans la vie.
Ou vous réussissez ou vous ne réussissez pas.
Si vous réussissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous ne réussissez pas, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Vous êtes en bonne ou en mauvaise santé.
Si vous êtes en bonne santé, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous êtes en mauvaise santé, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous guérirez ou vous mourrez.
Si vous guérissez, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous mourez, il n’y a que deux raisons de s’en faire.
Ou vous irez au paradis ou vous irez en enfer.
Si vous allez au paradis, il n’y a aucune raison de s’en faire.
Si vous allez en enfer, vous serez tellement occupé à serrer la main de
tous vos vieux amis que vous n’aurez pas le temps de vous en faire.
Alors, pourquoi vous en faire ?
Ben tiens !!!!!
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Une leçon d'économie
Ça se passe dans un très petit village
qui vit du tourisme.
Mais, à cause de la crise économique,
il n’y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de 100$.
Le touriste n’est pas aussitôt monté à sa chambre
que l’hôtelier court porter le billet de 100$ chez le boucher,
à qui il doit justement cent dollars.
Le boucher
va aussitôt porter le même billet
au paysan qui l’approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour,
se dépêche d’aller payer sa dette à la pute
à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle
en se rendant à l’hôtel
pour rembourser l’hôtelier qu’elle ne payait plus
quand elle prenait une chambre à l’heure.
Comme elle dépose le billet de 100$ sur le comptoir,
le touriste qui venait de dire à l’hôtelier
qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus,
ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné.
N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
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Si mon corps était une voiture.
Si mon corps était une voiture,
le temps serait venu
où je commencerais à songer à l'échanger pour un modèle plus récent.
Ma finition commence à avoir des bosses,
des bosselures et des égratignures,
et ma peinture devient plutôt matte .
Mais, ce n'est pas le pire.
Mes lumières ont perdu leur focus
et il devient de plus en plus difficile de voir les choses de près.
Ma traction n'est plus aussi gracieuse qu'auparavant.
Je glisse et dérape de travers
et me cogne sur des choses même lorsque la température est idéale.
Mes beaux pneus blancs sont tachés de vilaines varices.
Ça me prend plusieurs heures pour atteindre ma vitesse maximum.
Mon taux de consommation de carburant est inefficace.
Mais voici le pire de tout.
Chaque fois que je me mouche, tousse ou rit......
Soit que mon radiateur coule ou que mon échappement pète.
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... avant le coucher du soir....
Bon...alors.......
ça vient ces croquignolettes.....???
On va pas mariner à vie quand même.....???