Un nouveau Leclerc...Ah oui............ > > Un nouveau Leclerc vient
> > d'ouvrir ses portes en Touraine, à Chinon. > Ils ont installé un
> > vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
> > .
> > J uste avant que çà démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et
> > l'odeur de la pluie qui vient . >
> > Quand vous passez dans la section des produits laitiers,
> > vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin
> > frais coupé . > Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur
> > d'un steak sur barbecue avec oignons . >
> > Dans la section des œufs,
> > vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des œufs et
> > bacon en train de cuire. >
> > Et dans la section boulangerie,
> > vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des
> > bons biscuits......!!!.. >
> > - Je pense que j'achèterai mon papier toilette ailleurs...!!!..
>
 

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.

Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.

C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.

Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent

le regard de femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

La Blague du jour: 
> >  
> > Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
> > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment  avec son amant . Ce dernier accepte, contre 150€.         
> >  
> > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > Sa femme hurle :
> > "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> >   C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impots !"...
> >  
> >  Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > - Tu ferais quoi à ma place? 
> > 
> > - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
> >   
> >
 

Objet : lettre d'une blonde à son fils
>
>
>

> > >  "Mon grand,
>
> Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
> Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
> Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
>
> Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
>
> Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
>
> La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
> Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
>
> Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière,
> il n'a plu que deux fois.
> La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
>
> Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
> alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
>
> Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
>
> Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.
> Nous ignorons le censuré, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
> Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi.
> Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
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> Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.
> Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
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> Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
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> Ta Maman
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> PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

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Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela. 
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon... 
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive ! 
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Excellent!.....

Oui c'est bien vrai tout ça.

Les prisonniers sont bien mieux lottis que les pauvres gens de notre pays.