Les extra-terrestres

Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple, Jules et Léontine. 

Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur champ. 
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules, qui était totalement paniqué. 
Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa : 
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme. 

Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça. 

Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle extra-terrestre de montrer son zizi. Elle s'écria dans un sursaut : 
- Mais c'est tout petit ! 
Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit 
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi. 
Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme. 
- Alors là c'est parfait... soupira Léontine. 


*Le lendemain matin* 

Léontine engagea la première la conversation : 
- Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie. 
Jules, un peu perturbé répondit : 
- Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les oreilles...

Vous êtes en forme les "coupines"

La Mère Supérieure: "Soeur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par un hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?" 
Soeur Marie: "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère." 
La Mère Supérieure (outrée): "Et que faites-vous après?" 
Soeur Marie: "Je lui dis de baisser son pantalon." 
La Mère Supérieure: (encore plus outrée) "et ensuite?" 
Soeur Marie: "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."  

Les retraités

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. 

Après quelques semaines, le maire leur rend visite. 
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?... 

Le papy répond : 
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier. A 21h coucher car fatigué... 

Le Maire stupéfait demande : 
- Quel âge avez-vous ?... 
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... 
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu'entendez-vous par "activité sexuelle" exactement ? 
- Elle me casse les c......

    BRAVO.............je viens de passer un bon moment....

Celle de la bonne soeur vaut le détour.....!!!!!!

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : 
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,... 
Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules.... 
Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ? 
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux ! 
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : 
- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

PTDR ......excellent !!!!

Une religieuse prend un taxi à Lille et constate que le beau
 chauffeur n'arrête pas de la regarder.
  Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
 Il répond : "J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas
 vous offenser."
  Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser.
  Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que
 je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout.
  Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me
 demander ne serait une offense."
  "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
 baiser."
  Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
  Premièrement tu dois être célibataire et deuxièmement tu dois être
 catholique."
  Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
 célibataire et je suis catholique !"
  "O.K." dit la religieuse, "Tourne dans la prochaine contre-allée."
  La religieuse comble son fantasme avec un baiser à  faire rougir une
 prostituée.
  Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
  "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
  "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti : je
 suis marié et je suis juif."
  La religieuse dit: "Ne t'en fais pas. Je m'appelle Serge et je vais
 au carnaval de Dunkerque."