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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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Le vieux Corse et l'informatique
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à
l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
pour lui faire part de son problème.
Cher Dumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Pascal.
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Antiterroriste ,
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau
mail de son fils
Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et
que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.
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Enfant, on nous apprenait à nous lever pour laisser notre place à une personne, plus âgée, malade, ou à une femme enceinte !
Aujourd'hui ce n'est plus le cas, pour preuve cette histoire :
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Elle tient difficilement debout et à un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme cela.
La vieille dame, alors très en colère, répond :
- Et si ton père avait fait la même chose, j'aurais un siège aujourd'hui, petit con !
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LE DIVORCE JUIF.
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de
souffrance, c'est bon."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,donc tu me rendras service si tu appelles ta Soeur Anna à Chicago." Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa Soeur qui est complètement outrée.
"Comment vont ils divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Directement, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends !!!
Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :
"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
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Excellentes !!!!! tout le monde est en forme !!!! hihihihi !!!
Un mec complétement saoul vient sonner chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me
Dire de te pousser et j'en ai pas envie. Alors pars d'ici et ne me déranges plus ! ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme, qui a tout
Entendu, le sermonne :" Quand même tu exagères. Cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, Tu aurais pu le pousser ce pauvre type".
" Ouais, mais il fait froid et en plus il est saoul "
" Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très décue de ton attitude"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
" He mec ! C'est d'accord, je vais te pousser, tu es ou ? "
Et le mec saoul répond :" Là , sur la balancoire !
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Je suis un homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’un an et nous avions décidé de nous marier.
Je n’avais qu’un souci : sa jeune et magnifique jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
Chaque fois qu’elle se penchait en avant, j’avais alors une vue, plus que magnifique.
Ce qui me gênait, c’est qu’apparemment elle ne se comportait ainsi qu’avec moi.
Un jour, ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu’elle avait des sentiments pour moi..
Elle m’assura qu’elle me désirait et qu’elle me voulait pour une unique fois avant mon mariage avec sa sœur.
J’étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : JE monte à l’étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l’aventure, rejoins-moi.
J’étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d’entrée.
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture…
Et soudain… Mon Dieu… toute ma future belle-famille était là qui m’applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
“Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d’un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre "Famille" !
Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE ......
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Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
> > > > > > > Ils discutent, s ’ amusent et sont tout à fait d ’ accord pour souligner que l ’ endroit est très agréable.
> > > > > > > Alors, l’Anglais dit :
> > > > > > > « C ’ est bien fun ici, mais à London, j ’ en connais un bien meilleur qui s’appelle ‘Chez Andrew’, là tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew en personne te paye ta troisième bière ! »
> > > > > > > L ’ Américain réplique :
> > > > > > > « J ’ veux pas vous embêter, mais je connais encore mieux ! Y a un bar à New-York qui s ’ appelle chez John’. Tu achètes une première bière, et John t ’ offre la deuxième. Tu achètes une troisième et John te paye la quatrième …»
> > > > > > > Et là, le Belge le coupe :
> > > > > > > « Écoutez-moi bien çà, chez nous, il y a un bar qui s ’ appelle ‘Chez Vanderbulcke’ ! »
> > > > > > > « Vous ne me croirez pas, mais monsieur Vanderbulcke te paye une première bière, te paye une deuxième bière, te paye une troisième bière, te paye une quatrième bière, et là, tu peux aller au deuxième étage dans une chambre, pour baiser ! »
> > > > > > > « Incroyable !!! » répondirent les deux autres,
> > > > > > > « Est-ce que cela t ’ est réellement arrivé à toi ? »
> > > > > > > « Non, répond le Belge, mais c ’ est arrivé à ma sœur !!! »
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Tiercé pas forcément gagnant!
Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !
Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :
- Alors !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »
- Ceci…. c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° « 0675000589 » à répondu sa femme.
- On voit bien que t'es conne !!!!!
Ce mot c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course…
Allez casse toi dans ta cuisine ..
Et elle répond « je me suis trompée…mais bon…je veux te dire… Mon amour excuse moi, excuse moi.
Je ne recommencerai plus… »
2 jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand………
Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne.
Complètement étourdi, couché par terre il crie à sa femme:
- PUTAIN !?!?!? Encore une fois !!!!! Qu'est ce qu'il y a encore ???
Sa femme répond:
« Ton cheval est au téléphone…! »
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