Sacré GILLES

   La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec  "et pourtant".

  Vas-y Pascal :  "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
   La maîtresse:  "oui, ce n'est pas trop mal."

   A toi Isabelle:
 -"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
  La maîtresse:  "voilà, c'est très bien".

   A toi Gilles:
  Gilles réfléchit un instant et se lance:

 -"Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas!!!"

La maîtresse très mécontente:

 "Tu me copieras 100 fois 'je ne raconte pas de grossièreté en classe' pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
 Le lendemain, Gilles remet sa punition à la maîtresse.
 "J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase".
 Gilles: "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!"
 

Lol ....

Honnêtement c'est déjà une question que je me suis posée ...quand je vois certaines bonnes femmes avec des gosses .....

et après en voyant le mari ...comme c'est du même acabit ...on comprend mieux ...

  Elles sont bien bonnes !!!!

Vacances en grece !

C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

 

   Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

 Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
 - Le premier ver dans un flacon de Ricard,
 - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
 - Le troisième dans un flacon de sperme,
 - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

 À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
 - Le ver dans le flacon de Ricard est mort.
 - Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
 - Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
 - Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
 
 Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?"

    On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :

      «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE:
Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe,
appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport,
   et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention...
   (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul , choisir ses vêtements tout seul,  ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage ..... une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot "ASPIRATEUR" :
   "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets"
   (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé"
    n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :

- "ON"  = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Ma première "quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercice pratique : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café,
et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Savoir servir le café, sans en mettre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques :
omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
 

Le silence se fait et tous écoutent :

   - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.