Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

Et instructives.....!!!

l'humour d'une guichetière d'un bureau de poste parisien :

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> > > 
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
 - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
 - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
 Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende : 
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? 

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. 
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: 

Je T' ENCULE, salope***! 
 
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !

Encore une histoire de belle-mère...

> >   Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
> > - 20 ans pour secourisme.
> > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Oly, j'ai envie d'écrire ta citation sur un grand carton et l'afficher sur l'armoire de mon mari......

Donne à une femme un spermatozoïde, elle en fera un bébé... Donne à une femme une maison, elle en fera un foyer... Donne à une femme un sourire, elle... t’offrira son cœur. Une femme amplifie ce qu'on lui donne. Donc, si tu lui donnes de la merde... ne t'étonnes pas qu'elle te fasse chier....

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête.



Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son scotch dans son verre.



La conjointe demande : - Tu la connais?



- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.




- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !!!