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Les Trois Fois Vingt ans › LE RIRE ....Retour aux discussions |
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posté par leilas le 24-10-2008 à 12:44  |
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Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes. Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! » Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas sur les mains ! » |
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Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante : Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la Postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort
Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son "client" Roger Dupont pour la crémation et fait une découverte surprenante : Roger Dupont a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Dupont, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la Postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Roger est mort
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Déjà ...Rivales.....
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En général les situations cocasses avec les enfants valent leur pesant d'or !!!!!
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Tiens qu'est-ce qu'il t'arrive ??? d'habitude c'est Cygne qui nous fait ce genre d'illustrations !!!! |
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C'est pas la peine d'insister....Quand ça veut pas, ça veut pas..... |
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J'espère qu'elle ne va pas se sauver, celle-là aussi...... |
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Bon, je recommence... On va voir si ça marche la 2ème fois.... |
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Zut!.... J'avais mis une image et elle a disparu..... |
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C'est quoi ce "truc" qui dépasse???...... |
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Voilà......pour compléter.....! |
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Et toc!...Non, mais, des fois...Pour ki, qu'y s'prennent... |
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eh !!!! bien POPOTAME j'en ai appris des choses et des qui me laissent perplexe. moi je ferai dans la blagounette de comptoir . celles que j'ai apprises et retenues hier. Histoire de couple
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LE RIRE ....
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"Jean-Michel Berille, le responsable des télé-conseillers." |
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- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!!
Un docteur Allemand rétorque :
- Ce n'est rien !!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un à un autre qui peut chercher du travail en 4 semaines !!!
Le Russe ajoute :
- Voï voï, ce n'est rien à côté de chez nous. En Russie, la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et qu'on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher du travail !!!
En entendant tout ça, le Français dit :
- Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!! Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant TOUT LE PAYS cherche du travail !!! Franchement.. hihihi