Hypothèse.....!   

 Le Gouvernement Français va concéder à chacun d'entre nous une bourse de 600,00 euros.
> >      
     - Si nous la dépensons au supermarché du coin, cet argent part en Chine    

- Si nous dépensons l'argent en essence, il part chez les arabes.     

- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.     

 - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne, Maroc et autres.     

- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne.
     
   - Si on achète des babioles, le fric part à Taiwan et n'aidera pas notre économie.
     
      La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser avec des prostituées et en achetant de la bière et du vin si l'on considère que ce sont les uniques biens que l'on produit encore par ici !
     

      Donc en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique.
     
     Et maintenant même plus la bière car elle vient de Belgique.

            Il ne reste plus que les prostituées... Hélas presque toutes proviennent de l'Europe de l'Est ou d'Afrique !
     
      C'est vraiment la crise... mais heureusement qu'il reste le vin!!!

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

 - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
 - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
 - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
 - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
 - Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

          Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
 La maman se lève alors et dit :
 - Il va falloir que j'aille le changer !.
 Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
 - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure pas !!!......

un homme rentre chez lui et dit à sa femme, qu'il va prendre une douche , puis repartira aussitôt pour un diner d'affaires de dernière minute.   S a femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches, en effet elle découvre un petit mot  qui dit :   "mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant"

l'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, elle revêt son deshabillé le plus sexy, refait son maquillage, se vaporise de son parfum le plus envoutant et commence à prendre une posture plutôt engageante....

Au sortir de la douche le mari stupéfait et conquis , se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps, et renouvelle même son exploit à 2 reprises

tout à coup il se souvient de son mensonge  et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires, afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse

épuisé il se rend chez sa maitresse et lui annonce d'entrée qu'il est ereinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt

la jeune femme véxée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre un mot doux sur lequel  l'épouse a  ajouté ceci

"je vous envoie le canard bien cuit mais sans béchamel"

C'est peut-être une solution pour être bien chez soi......! ! ! ! !

Qui sait....?

                          Sale gosse!....

Le père, rassemble sa  progéniture.  
   - Les  enfants, cette  année, nous avons décidé de partir en  vacances en  pension  complète  !  
    -  C'est quoi la pension complète ? Demande le plus  jeune.  
     - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront   notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous   promènerons. C'est  super,  non? 

    - Oui, oui ! Répond le petit sur un air  dubitatif.
    - Quelque chose ne va pas,s'inquiète le père  ?  
    - Non,  non,  c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi  on  emmène maman, alors !  

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit,

- Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.

La vache répondit,

- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit,

- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,

- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit

- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,

- Mange, dors, joue, amuse-toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans.

L'homme répondit,

- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" Répondit Dieu. Marché conclu.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !