pour Popo ....

LE CULTURISTE

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.

A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite

Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :

- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

  Y'en a de bonnes...

POPO, bonne idée pour ne pas payer trop cher l'hôtel!!! Trop drôle!!

pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin,

l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.

Elle demande alors pourquoi c'est si cher

"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement

ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit

et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner ! "

L'employé lui répond que 250€ c'est le prix standard

et que le petit déjeuner était compris

et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci apparait et déjà prévenu par l'employé lui annonce :

" Cet hôtel a une piscine de taille olympique

et un centre de conférences tout équipé "

"Mais je ne les ai pas utilisés "

dit-elle

" Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser "

Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi

un show très connu et qu'elle aurait pu y assister

" Mais je n'y suis pas allée ! "

Et après chaque service que le directeur lui détaillait

elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.

Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :

" Mais vous auriez pu ! "

Au bout d'un moment, elle se décide

et fait un chèque de 50€ qu'elle tend au directeur.

Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :

" Mais madame, le chèque est pour 50€ ! "

" C'est vrai mais je vous ai facturé 200€

pour avoir couché avec moi "

" Mais madame, je ne l'ai pas fait "

s'exclame le directeur surpris

" Ah c'est bien dommage,

j'étais là et vous auriez pu en profiter ! "

 

Je ris, je ris, je ris avec vos blagues!!!

Alicia m'en a sorti une bonne aussi!! :

"Quelle diffrence entre la queue du renard et celle d'un Papy???;;;;; Celle du renard est touffue et celle du Papy est foutue!!!

Merci franceli.



Auto-Stoppeuse

Un belge fait le trajet Paris-Limoges en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais ?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > > > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!! ------------------

> > > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > > > Et l'homme répond :
> >  - Oh non, Madame, une seule fois...
 

> > > > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > > > Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !
> > > > > ------------------

> > > > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > > > - Votre billet est pour Besançon, Madame ! Or ce train va à Mulhouse...
> > > > > - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi .

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > - Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > > > -----------------

Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
> > > > > - Charles de Gaulle !
> > > > Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
> > > > > - Franklin Roosevelt !
> > > > > Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :
> > > > > - Georges Clemenceau !
> > > > > Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
> > > > > - On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
> > > > > --------------------

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
> > > > > - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
> > > > > - Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?
> > > > > ----------------------

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !----------------------------

*Le pire, c'est que cela nous guette !
> > > > > Maison de retraite...
> > > > > 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > > > -Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > > Le vieil homme leur réplique :
> > > > > -Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > > > -Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > > > > -Tu as 89 ans et un jour !
> > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > > > -Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > > > > -Hier nous étions à ton anniversai----------------------------------------------------

> > > > > *Celle-là elle va plaire à plein de monde

> > > > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement