Je ne pense pas qu'il y a des containers pour les flacons d'urine !!

Symptômes bizarres…

Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :...
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.

La juge :
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes.
- Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !

Rions un peu :

IVROGNE, MAIS CONNAISSEUR

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.

Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père..
( ps: je n'ai pas mis la photo, juste par respect pour le Monsieur)

La différence entre les besoins d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"

A mon regard ébahi, elle enchaîna: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit."

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis... Je répondis oui.

Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?"

Je répondis: "Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......

Signé: Marcel

PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire.....

Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Le chat de cendrillon ...

C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans.
Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux.
Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits.
– Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche.
Et sa chaise berçante se transforma en or massif.
Cendrillon, très impressionnée, continue :
– Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois.
Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois.
Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement…
– Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince.
Alors Bob se transforme en un prince magnifique.
Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille :
– C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

Je vous souhaite une bonne journée

Mot de passe

Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande :
Créez votre mot de passe :
carotte...
Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères.
carottegéante
Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre.
1carottegéante
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué.
50putaindecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule.
50PUTAINdecarottesgeantes
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives.
50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces!
Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation.
AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul
Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé.