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posté par leilas
le 24-10-2008 à 12:44
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 LE RIRE ....
Il est dit que c'est bon pour la santé ....
Qu'est-ce qui vous fait rire ?????
Des situations cocasses
pas toujours drôles pour les autres ???
Moi, j'avoue que certains coms me font beaucoup rire .... ou des mots "loupés" comme Bribri qui nous parle de ses "LORCEAUX" de tomates ..... j'ai toujours en tête les "PIES" de Looping ...et Cygne qui me plante pour aller "S'EPILER UN POIL"
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Carte d’identité
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m’étonnerait fort !
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supprimer imprimer de "RigolusMan" <[email protected]>ajouter à mes contacts appeler créer une alerte SMS à "DENISE PICHON" <[email protected]> date12/07/13 06:03objet[Rigolus] 2013_07_12
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by mwinb2f01 with LMTPA;
Fri, 12 Jul 2013 06:03:03 +0200
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by mwinf5c51 with ME
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X-bcc: [email protected]
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j
X-me-spamlevel: not-spam
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[email protected]>)
X-CSA-complaints: [email protected]
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List-ID: v3rigolus
Precedence: bulk
MIME-Version: 1.0
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To: "=?UTF-8?Q?DENISE_PICHON?=" <[email protected]>
Sender: <[email protected]>
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Content-Type: multipart/alternative;
boundary="__multipart_alternative_boundary__"
Date: Fri, 12 Jul 2013 06:03:02 +0200
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Bonjour DENISE PICHON
Voici la Newsletter de Rigolus du vendredi 12 juillet 2013
Bonne journée :-)
 Le clin d’oeil
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?
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Sommes-nous tous sur écoute ?
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime. « Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
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Le petit-déjeuner
C’est une bande de trois copains qui partent en vacances au Club Méditerranée.
Dans la journée, ils se draguent tous une fille et décident de faire un concours, à celui qui fera le plus de fois l’amour la nuit à sa nana.
Ils décident que dès le petit déjeuner du matin chacun devra annoncer aux autres sa performance. Oui, mais comment le faire en toute discrétion sans que les autres personnes de la tablée ne se doute de quoi il retourne. Alors l’un d’entre eux à l’idée géniale suivante :
« C’est simple, nous devrons annoncer : pour moi, ce sera un, deux, trois, etc. croissants suivant le nombre de ses performances de la nuit »
Le lendemain matin les trois couples arrivent devant le buffet.
Le premier gars très fier, s’exclame : « Pour moi ce sera trois croissants ! »
Le deuxième encore plus fier, s’exclame : « Pour moi, ce sera quatre croissants ! »
Quant au troisième, il annonce : « Eh bien moi, ce sera cinq croissants ! »
Puis, il se ravise et rectifie : « Pardon, je m’excuse ce sera quatre croissants et un pain au chocolat ! »
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Toto écrit une lettre à jesus
Toto écrit une lettre à Jésus la veille de Noel :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant un mois...
Il relit sa lettre et se dit :
- Un mois ! c'est beaucoup, je ne pourrais jamais tenir aussi longtemps...
Il réécrit :
- Petit Jésus, si cette année tu me ramènes un vélo, je te promets d'être sage durant une semaine...
Il trouve que c'est toujours trop. Il réfléchit, et se dirige vers la crèche sous le sapin, il prend la figurine de Marie, monte dans sa chambre, et la met sous son oreiller, alors il écrit :
- Petit Jésus, si tu veux revoir ta mère, achète moi cette année un vélo.
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Le cheval vert
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».