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posté par chouchou34
le 21-01-2009 à 14:22
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 petites blagues pour se détendre!!
Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Le coiffeur jette un coup d'oeil: il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : "
Faut compter deux heures. "
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : " Pas avant deux heures. "
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question : "Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond : " Dans une heure et demie. "
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présents dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
" Alors, lui demande le coiffeur, tu l'as suivi ? où est-il allé en sortant d'ici ? "
Et Bernard lui répond:" Chez ta femme ! |
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Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.
Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer "Pénis".
Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système.
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (MOT DE PASSE REJETER,PAS ASSEZ LONG)
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Cinquante ans de mariage
Un couple fête ses noces d'or. Cinquante ans de mariage! Et quand ils se couchent, la vieille dame un peu grisée de champagne se blottit dans les bras de son mari et commence a le caresser tendrement. Quelques instants plus tard, il murmure a son oreille :
- Chérie passe moi mon dentier qui est sur la table de nuit. J ai envie de te mordre.
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COMMENT FAIRE UNE VIDANGE
MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES :
1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km
2. Boire un café
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange . 29,90 EUR
Café...... .0,40 EUR
Total.... ................ 30,30 EUR
MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :
1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.
3. Ouvrir une bière et la boire.
4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.
6. Placer une vieille casserole sous le moteur.
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
8. Abandonner les recherches.
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel.
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.
13. Chercher la clé à filtre à huile.
14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.
15. Bière.
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.
19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.
24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.
25. Boire une bière.
26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.
28. Boire une bière.
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.
31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.
32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.
33. Bière.
34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.
35. Bière.
36. Bière.
37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
38. Bière.
39. Redescendre la voiture des chandelles.
40. Ecraser accidentellement une des chandelles.
41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.
42. Bière.
43. Petit tour pour essayer la voiture.
44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
45. Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR
Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR
Bière...........................................................25 EUR
Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR
Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR
+ 6 points
Frais de mise en fourrière ..250 EUR
Total . 1.318 EUR + 6 points
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Un peu cochonne dites moi!! Mais très drole